Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:24 

Три недели

Амарго
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать... В. Цой (с)


В субботу исполнилось 3 недели, как ушла от меня моя мамочка, мой цветочек, мой лучший и, возможно, единственный настоящий друг. Ушла в заснеженный сказочный лес, высоко на горе, над всем нашим городом …
Многие говорят, что не хотели бы умереть зимой. Но мама любила зиму, любила валяться в снегу, ходить на лыжах. И ушла она, и хоронили её в такие же морозные солнечные дни, как тот, в который умер папа и в который мы с ним прощались. И даже полгода ей будет как раз в день его рождения.

Можно сказать, что мама умерла от онкологии. Но только на самом деле она умерла от тоски: по папе, да и по многим другим умершим, о которых она постоянно думала и говорила в последние годы; сначала предыдущим поколениям, позже ровесникам, а потом и любимым ученикам. Смерть нашего близкого друга в августе, вскоре после моего возвращения из поездки, стала последней каплей, после которой мамина тоска стала сильней её жажды жизни. А впрочем, ведь раньше рак так и называли – «вдовья болезнь»…

читать

URL
Комментарии
2013-01-08 в 09:26 

Амарго
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать... В. Цой (с)
Ролик в сети не нашла, пришлось перезалить. Правда, по характеру и всем обстоятельствам мама больше соответствует здешнему мужскому персонажу.

URL
2013-01-08 в 11:59 

Вера Чемберс
старый блог kanna_kouzuki
Царствие ей Небесное. Сильный и достойный человек.

2013-01-08 в 15:53 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Знаешь, я тебе во многом завидую. У меня с моей матерью даже близко не было и нет подобных отношений, она уже сейчас воспринимается как какой-то совершенно чужой человек. Я понятия не имею, как буду ее хоронить, когда придет срок, даже думать об этом не хочу. И куда больше страшусь потерять не ее, а супруга и двух самых близких друзей, почти братьев...
Я сама хоронила деда и двух бабушек, при этом ту, что по матери, самую дорогую - по сути, своими руками. И каждый раз чувствовала одно и то же - я не знаю, что это такое лежит вот здесь, оно не имеет никакого отношения к некогда знакомому мне человеку... а сам человек - НЕ ЗДЕСЬ. И каждый, каждый раз чувство потери переплавлялось в досаду и раздражение на окружающих. Я уже потом поняла, что такие сильные чувства просто не могу вместить, а из отрицательных не могу бороться либо со страхом, либо с раздражением - вот последнее в итоге и вылезало.
А потом... потом они все приходили ко мне во сне в районе 40 дней. Оба деда отрицали, что умерли. Бабушка по матери не отрицала. Она пекла мои любимые пироги и говорила - поешь напоследок, а то я померла, кто ж тебе теперь яичко со щавелем сделает... А вот про бабку по отцу даже рассказывать не хочу, скажу только, что наутро позвонила отцу и сказала - а закажи-ка ты по ней еще одну службу, а то там абзец какой-то неиллюзорный.
А мать, когда я ей об этом рассказывала, ревновала - почему к тебе приходят, а ко мне нет? Я же их так любила, а тебе было ВСЕ РАВНО!

Может быть, поэтому, при всей моей любви к Асадзи, на аватарках у меня - Иширо. Закономерная часть миропорядка, делающая свое дело без эмоций.

2013-01-08 в 18:59 

Амарго
Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать... В. Цой (с)
[Змея], да.

Кодзю Тацуки, а у меня, откровенно говоря, уже не осталось таких людей, которых я бы по-настоящему страшилась потерять. Т.е. есть те, кого я очень люблю, но я с детства знала, что каждый из нас может умереть в любой, самый неожиданный момент, и к этому надо быть внутренне готовой. Да и раньше смерть редко вызывала у меня отрицательные чувства. Я ещё маленькой любила бывать на кладбище (1-й раз меня взяли туда в год и 2 месяца). Правда, тогда я часто пыталась придумать, как бы оживить бабушку и дв. сестру, кот. лежат там в земле, но не потому что тосковала - я их почти совсем не помнила, а потому что догадывалась, что без них очень плохо маме. И мне казалось в то время, что если бы наши родные всегда были с нами - это было бы очень-очень хорошо. А потом, лет в 8 или 9 я прочитала книгу Керама по археологии "Боги, гробницы, учёные", в которой упоминался сюжет Геродота - он произвёл на меня такое впечатление, что это место до сих пор заложено у меня закладкой: "Геродот сообщает о некой Кидиппе, жрице Геры, которую однажды за отсутствием быков привезли к храму её собственные сыновья. Растроганная мать обратилась с мольбой к богам даровать её сыновьям наивысшее блаженство, доступное смертным. И Гера, по совету богов, дала им возможность умереть во сне, ибо безмятежная смерть в ранней юности и есть наивысшее блаженство".
Я очень долго об этом думала: как же так, все взрослые говорят, что смерть - это плохо, а древние думали совсем наоборот... И наверно, с тех пор началась моя осознанная заворожённость смертью. Я стала думать, что даже если после неё наступает просто пустота, эта пустота всё же лучше, чем жизнь, в которой так много глупости и пошлости. Много позже я поняла, что была неправа, но к смерти у меня так и осталось отношение как к чему-то скорее хорошему, чем плохому. Для меня смерть и болезнь, смерть и, например, пытки или даже смерть и война - это совсем разные вещи. Мучают человека болезни, нанесённые ему раны, а потом приходит смерть и избавляет от страданий. И когда мне подтвердили, что мама умерла, я даже не заплакала - мне стало так спокойно, что всё прекратилось, что больше никогда ей не будет больно, никогда. Плохо мне было в предыдущие месяцы и особенно в последние часы, когда я даже зажимала себе обеими руками рот, чтобы не вырвался плач, и мама не услышала. И в морге (хотя это, наверно, кажется ненормальным) мне было уютно, и люди, которые там работают и которые так хорошо меня приняли, мне показались почти родными. И я рада, что знаю, кто именно готовил мою маму в последний путь - славный молодой человек Саша, внешне почти мальчик, потом выяснилось, что его с детства знает близкий друг нашей семьи. И на прощании мне тоже не было тяжело, как все меня предупреждали, меня охватила такая гордость за мою маму...
Сейчас, конечно, мне помимо воли грустно. Но я внушаю себе, что это чувство собственничества. Мама и так дала дала мне слишком много, и теперь я должна её отпустить. Ей пора. А мне ещё нет.

И мне кажется, что мюзикл "Элизабет" в 1-ю очередь об этом. А политика и всё остальное - это только поверхностный план.
И мама после смерти стала похожа именно на Итиро, хотя при жизни не имела с ней ничего общего. Я уже вроде бы говорила, что она ассоциировалась у меня как раз с Асадзи.

Мама мне пока не снилась. Папа снился всего раз 5-6 за 11 лет, при этом я никогда не помню во сне, что он умер. А 1 раз во сне он как бы забрал мою болезнь (я писала об этом на НПФ в теме "Сны"). В детстве между нами было полное обожание, которое позже, когда у меня появились собственные чувства и мнения, превратилось в неразрешимые конфликты и непрощение. И именно это (а не потеря) до сих пор причиняет мне боль. А с мамой всё было наоборот, мы были слишком разными и очень долго не могли друг друга понять. Но потом вс ё же справились. Это начало происходить ещё при папе, и он безумно ревновал.

URL
   

Memento mori

главная